Einkaufen

Wenn ich übers Einkaufen rede, bekomme ich ein schlechtes Gewissen. "Konsumhure!", brüllen die Autonomen in meinem Kopf, aber denen kann ich es eh nie recht machen. Setze ich mich hin und lese, womöglich sogar das kommunistische Manifest, heißt es, ich würde nur vorgeben, intellektuell zu sein, und in Wirklichkeit würde ich mich nach Baccara-Romanen sehnen und mir lieber die Augendeckel anmalen. Mit Glitzerfarbe!

Dabei ist das Einkaufen ein ergiebiges Thema, über das ich mich gerne unterhalte. Man erfährt dabei so viel über die Leute.

Jahrelang habe ich im Plus hier im Viertel eingekauft, aber das geht nicht mehr, seit dem Küchentier vor ein paar Monaten eingefallen ist, dass es mich gern hat, und mir dorthin hinterherläuft, und ich vor allen Kunden umständlich erklären muss, dass ich es immer noch nicht heiraten will.

"Kaffeetrinken vielleicht?"
"Ochnöh."
"Warum?"
"Keine Lust."
"Andernmal?"
"Nee."
"Kaffee und anschließend Massage."
"Also, ich muss doch sehr bitten!"
"Warum?"
"Sag mal, welchen Teil von 'nein' verstehst du nicht?"
"Morgen vielleicht?"

So ging das ein paar Mal, dann entschloss ich mich, den Supermarkt zu wechseln. Jetzt kaufe ich im Rewe in der Innenstadt und vermisse den Plus ganz fürchterlich. Diese piekfein manikürten Verkäuferinnen mit wimpernzangegebogenen Lashes, wie man ja jetzt sagt, und bis knapp unter die Kinnlade hochgeschnürten Möpsen (an einem Dienstag!), die an der Kasse miteinander fachsimpeln, wie die Trennkost und Pilates ihr Leben verändert haben, machen mich depressiv.

Überhaupt geht im Rewe nur high fashion oder Hartz IV. ja!-Graubrot oder Posh-Spice-Premium-Knäcke mit Kürbiskernen und winzigen Käseschreddern drauf, für den leichten Knabberspaß nach dem Pilates. Schöfferhofer Grapefruit oder Hansa. Beides aber nur in Dosen. Beim Dosenpfand sind sie dann doch wieder alle gleich.